Pagina: 4 Я люблю.....

могу копать, могу не копать, могу так лопату спрятать-век не найдете:-)))
сам такой, тоже чем угодно(почти) могу заниматся- абы деньги были:-)))
кстати, что у вас случилось?неужели ваша ув. тещя- ваш начальник стала?:-)))

Кстати!Афтар! вы еще в запорожье?(для Алексея)

Получил ваши фотки-фотка дите. черный. с белой репой- дайте денек подумать(НЕ ОТДАВАЙТЕ ПОКА) и со своими посоветоватся. да и машина во львове дочинится- поедет в харьков...

P.S.:а говорили- не фотограф, так клацнуть уметь надо...

да не просто начальство заебало... у нас иннициатива НАКАЗУЕМА!!! какая бы она (эта иннициатива) не была... а я так не могу... то бишь я не такой человек что мной можно командовать как хочешь...

эх, как я вас понимаю!инициатива всегда наказуема...если не сам себе хозяин...мужайтесь!это рак- это пройдет:-)

Спасибо:0) Покажу друзьям Ваш комплимент, а то они вечно меня обвиняют, что плохо фоткаю)) Я Вам на почту ответила.

я тоже...эт он или она(щенок всмысле)...
P.S.:за фотку серьезно- расстрогали...не вы создавали персонаж "кот в сапогах" для шрека2(момент его взгляда)?Ж-))))

выходит лучший способ произвести впечатление на новое потенциальное начальство - сказать, что старое начальство "ЗА..@..ЛО". %))

ох не знаю, не знаю...

знали бы Вы моё начальство....

К сожалению, не я. По поводу пола Дитя я Вам на почту ответила

просто с таким пиаром новое начальство из обитателей форума на Вас не позариться

начальством не рождаются, у всех было и хорошо и плохо...и я не скажу, что с начальством мне было хорошо, хотя они и не назовут меня полной бестолочью.я ненавидел зам. директора(был меньше в должности)- но всегда подкалывал его на ошибках...тихо ненавидели друг друга, но работали и решали иногда вопросы вместе, хотя при встрече- прибил бы! личное- это личное, а работа- это работа. да простят меня, если кому не нравится мое мнение...

Немного по теме:0)
* Люблю, когда тепло
* Люблю море в любом состоянии. В спокойном и в шторм.Зимой и Весной, про Лето я вообще молчу.
* Люблю родных и друзей
*Коллектив свою люблю, потому как дружные и открытые
* Собаку свою люблю
Люблю когда солнце, люблю когда лето
Люблю когда осень золотом согрета
Люблю когда зимой, снежной шалью одета земля
Люблю когда весной цветет планета
Люблю я жизнь во всех ее нюансах )

гы... эть называется "Я не поэт, но я скажу стихами..." =)

Вот до кого мне и правда далеко так это до поэта......хотя и до художника мне тоже далеко:0))

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах и советах вычитанных мною в интернете.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)

Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны, по теме перевозок очень актуальная валюта: Франки Пуанкаре (бухгалтерия очень долго будет искать курс этих самых франков). А в Областной библиотеке в графе место работы у меня и вовсе записано работорговец.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев. Потом, после поедание этих зверушек, можно спеть по ним молебен.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

Все вышеперечисленные методики были испытаны мною лично, что впрочем на означает, что вам они так же легко сойдут с рук, как мне (мне было 18 лет и многое по этой причине мне прощалочь). Так что применяя их, вы действуете на свой страх и риск. За последствия я не отвечаю


С уважением, раб божий Иоан

меня за всё это начальство скорее в дурку сдаст :-)